Категории новостей

Анекдоты про ГИБДД


Анекдоты про ГИБДД
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Комментарии:

  • 2014-05-15 10:01 Имя: anna

    Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

    Гаишник:
    — Вы почему остановились в неположенном месте?
    — Да вот колесо спустило...
    — Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

    Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
    — Ручной тормоз?
    — В порядке!
    — Аптечка в салоне?
    — Имеется!
    — Ремень безопасности?
    — Пристегнут!
    — Ну, тогда дай хоть закурить...

    К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
    — Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
    — Что случилось?
    — Там... наш учитель...
    — Авария? Несчастный случай?
    — Нет, он неправильно машину припарковал!

    Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
    — А почему вы без машины?

    — Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

    Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
    - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
    - Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
    - Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

    Инспектор ГИБДД останавливает машину.
    - Гражданин водитель, вы пьяны!
    - Да я капли в рот не брал!
    - А ну дыхните - никакой реакции.
    - Странное дело, неужели испортилась?
    Инспектор дует сам. Довольный:
    - Да нет, работает.

    Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
    - Ну, где ваши бумажки?
    - Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
    - Хорошо, проверим на угон.
    - Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
    - А что в бардачке... Ствол?!
    - Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
    - Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
    - Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
    - А почему у него руки связаны?!
    - Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
    0
  • 2014-05-21 23:22 Имя: anna

    Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
    - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
    - А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

    Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
    - Что будешь с ними делать, как истратишь?
    Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
    - Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

    Автоинспектор останавливает машину:
    - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
    - Так нас же двое!

    Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
    - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
    - Как так, чем? Любовью!
    - В неположенном месте - штраф 500 рублей!
    Из окошка выглядывает женское лицо:
    - За что? Мы же ничего плохого не сделали!
    - ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

    В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
    - Водитель, вы пьяны?
    - Нет!
    - А почему машина виляет по шоссе?
    - Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

    Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
    1. И тех и других очень много.
    2. И те и другие питаются с помощью палочек.

    Правила езды на КАМАЗе.
    Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

    - Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
    - А что с мужиком и лошадью?
    - Да ни чего! Они ведь бронзовые.

    Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
    - Гражданин, куда ж вы так спешите?
    - Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
    - Так сейчас уже май!
    - Вот поэтому и спешу!

    Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
    Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
    - Вась! Вась, успокойся - она пустая...

    Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
    - Ваши документы!
    - Пожалуйста, сынок...
    - Талон техосмотра покажите!
    - На, сынок...
    - Где огнетушитель!?
    - Да вот он...
    - Где аптечка!?
    - Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
    - Где квитанции об уплате дорожного налога!?
    - Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
    - Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
    - Ну сынок....
    В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
    -Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...
    0
  • 2014-05-22 14:34 Имя: anna

    Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."
    0

Добавить комментарий



Каптча:

Категории обсуждений