Категории новостей

Театральные байки


Уважаемые участники группы!
Если среди вас есть заядлые или не очень театралы, если имеете непосредственное отношение к театру или просто любите садиться в первых рядах, чтобы получше рассмотреть, как нагрешили костюмеры - вам сюда!
Давайте соберём коллекцию историй из театральной жизни, чтобы осознать, как порой бывает актёрам непросто!
Начну, пожалуй, с себя и поделюсь практически безобидной байкой:)))))))))

Байка №1
В N-ском драматическом театре играли спектакль "Оптимистическая трагедия". Накануне был уволен (как это нередко бывает) за пьянство рабочий сцены. Он обиделся на всё руководство и на главной декорации, которая почти весь спектакль не покидает сцены, написал белой краской, огромными буквами пресловутое грубое слово из трёх букв.
Когда начался спектакль, публика увидев такое, естественно рассмеялась. Слово на декорации в спешном порядке закрасили белой краской полностью. Ко второму акту краска высохла, слово проступило с новой силой и публика изнемогала от смеха.
Весь ужас в том, что к третьему акту слово забили досками - прямо по схеме букв. Зал лёг...

Комментарии:

  • 2014-07-26 19:42 Имя: viktorij

    =))))))))))))) Клево...Русский народ находчив е-мае)))
    0
  • 2014-07-26 19:42 Имя: olga

    Вот как раз об украинских и русских театрах - такого можно узнать, что аж...:)))))))))))))))))))))))))
    0
  • 2014-07-26 21:22 Имя: natalja

    Байка № 2.
    – Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
    Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
    Д. – Так то жена моя.
    Е. – Так ты женат?
    Д. – Уже два года!
    Ну, и далее по ходу пьесы.
    Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
    Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
    Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
    Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
    Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
    Д. – Уже два года!
    Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
    0
  • 2014-07-26 22:25 Имя: natalja

    А еще замечательный актер Владимир Долинский после первых гастролей с театром на Земле Обетованной написал следующее четверостишие:

    - Широка страна моя Израиль,
    Нету в ней лесов ,полей и рек!!!)))))))))))))))))))))
    0
  • 2014-07-27 03:05 Имя: elena

    "Верю!!"

    Байка времен ефремовского «Современника» — поведана актрисой Аллой Покровской. Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта... Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице — отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.
    Гафт же с Калягиным сцепились крепко и доспорились до того, что решили тут же в номере, на суд прочих товарищей по профессии, сыграть этюд на Оценку Факта — кто лучше! Фабулу придумали такую: у общественного туалета человек ждет очереди по малой нужде. Туалет всё занят и занят, в конце концов он не выдерживает, дергает дверь, она открывается, а там — повешенный! Не поленились — соорудили «повешенного» из подушки, прицепили его в стенной шкаф и принялись играть. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Актеры-то блистательные, что Гафт, что Калягин — оба сыграли классно, «судьи» затруднились, и тогда кто-то предложил разбудить Евстигнеева — посмотреть, как он поступит! Долго расталкивали, объясняли наперебой, он отбрыкивался, пытался завалиться обратно, наконец, пробурчал: «Ладно!» — и пошел к шкафу. Уже через секунду все ржали, глядя, как Евстигнееву невтерпеж, как он приседает и припрыгивает, стискивая колени, как он сначала деликатно постукивает, потом барабанит в дверь... В конце концов, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь «туалета», видит этого «повешенного», ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое немудреное дело, даже не закрыв дверь!
    Громовой хохот, крики «браво!» и единогласно присужденная победа были наградой гениальному Евстигнееву, который, раскланявшись с аудиторией, тут же рухнул досыпать.

    Борис Львович, "Актерская курилка".
    0
  • 2014-07-27 05:23 Имя: natalja

    В те времена,что нынче принято именовать застойными, каждый год проводились помпезные фестивали "Дружбы народов". Каждая республика страны, некогда занимавшей 1/ 6 часть земного шара ,раз год показывала в Москве свои самые лучшие спектакли.
    И вот пришла пора Белоруссии. Они привезли оперу "Евгений Онегин" в постановке Театра Оперы и балета Белорусской ССР. Роскошные костюмы, великолепные декорации, потрясающие голоса произвели на изысканную публику неизгладимое впечатление, несмотря на то, что опера шла на белорусском языке.
    И вот наступил самый трогательный момент- дуэль Ленского и Онегина. Зал замер в ожидании. Началась ария Ленского. Дамы достали платочки...И Ленский запел:" ЧИ ГЭПНУСЬ Я,ДРУЧКОМ ПРОПЭРТЫЙ,ИЛЬ ПРАМО ПРОСЯГАЕТ ВИН!"
    Что на языке великого Пушкина звучало так- ПАДУ ЛИ Я, СТРЕЛОЙ ПРОНЗЕННЫЙ....
    Видимо, в те времена ремонты делали на совесть.
    Старожилы до сих пор с ужасом вспоминают, как от гомерического хохота качалась под потолком многотонная хрустальная люстра.
    0
  • 2014-07-27 05:50 Имя: olga

    =))))))))))))))))))))))))
    Это в стиле перевода имён: Александр Пушкин - Сашко Гарматний, а Пётр Великий - Петро Дебелий!))))))))))))))))))))))))))
    0
  • 2014-07-27 09:38 Имя: anastasi

    Случай семилетней давности припомнился как раз про Татьяну и Онегина. мне семь лет, третий ряд, сижу с родителями.
    Онегин пришел к Татьяне(она уже замужем, объясняться)
    По сюжету, Онегин падает на одно колено, протягивая к девушке руки.
    Актер, сыгравший Евгения, был мужчиной в теле, и костюм похоже был слегка в обтяжку:
    XLI

    Кто прежней Тани, бедной Тани
    Теперь в княгине б не узнал!
    В тоске безумных сожалений
    К её ногам...

    Дальнейшие слова того, кто читал текст поэмы прерывает страшный треск ткани брюк Онегина-они пошли по шву от и до. Зал сидит, боится чихнуть. Доигрывают эту часть, занавес просто падает, и в этот момент зал взрывается просто гомерическим хохотом.
    0
  • 2014-07-27 14:41 Имя: olga

    Девчёнки, давайте номера ставить на рассказах, а то со счёта собъёмся!:))))
    0
  • 2014-07-27 15:37 Имя: margarit

    Гастроли московского театра в провинциальном городке. Завершаюший спектакль. "Горе от ума". Трезвых нет.
    Финальная сцена- Чацкий договаривает и по должен начинать проссить карету. Выглядит сие вот так:
    - Все, сюда я больше не ХОДОК, Карету мне карету.
    Сцена замерла, т.к. явно сорозил чего-то не то.
    Актер понимает что-то не так и не те слова вообщем- то были и хочет как-то поправить положение:
    Сюдя я больше не ЕЗДУН.
    Совсем не то. Еще одна попытка
    -Сюда я больше не ЕЗДЕЦ
    Опять не то. Душа измученная нарзаном явно хотела финишировать побыстрее и выдала еще одну фразу
    - Ну ПИ...Ц, не приеду я сюда больше.
    Занавес.
    0
  • 2014-07-27 17:48 Имя: elena

    Диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в одном театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роли больного и врача-сексопатолога.
    ***Входит больной и садится перед доктором:
    - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
    - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
    - Hо они кричат всегда одинаково.
    - И как же они обычно кричат?
    - "Помогите! Hасилуют!"
    - Да, любопытный медицинский случай.
    - Доктор, а я часом не болен?
    - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
    - Что же мне делать, доктор?
    - А вы не пробовали брать их лаской?
    - Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
    - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
    - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
    - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
    - Я догадываюсь...
    - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
    - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
    - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
    - Hу, я догадываюсь...
    - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
    - Я не понял, лизать уши им, что ли?
    - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
    - Доктор, а вдруг я импотент?
    - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Будем лечить.
    - Ой, а я было подумал, что вы...
    - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
    - Осложнения! Доктор, а жить я буду?
    - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
    - Hет.
    - Hу хотя бы пьете?
    - Hи капли.
    - Плохо.
    - Почему?
    - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
    - А я что делаю?
    - Теперь не дышите.
    - Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
    - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
    - Доктор, а можно умереть от воздуха?
    - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
    - Hикогда не был.
    - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
    - Hет, и в психиатрической я не лечился.
    - Значит, не лечились?
    - Hет, не лечился.
    - Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
    - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
    - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
    - Как же теперь быть, доктор?
    - А, может, вам того... пол поменять?
    - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
    - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
    - Это как же так?
    - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
    - А без этого никак нельзя?
    - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и закапыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
    - А что за диагноз у меня?
    - Хроническая мозговая недостаточность.
    - Так мне при смене пола и мозгов добавят?
    - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
    В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей упали от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности)))))
    0
  • 2014-07-27 20:17 Имя: olga

    Киев. Театр опера и балета им. Т. Г. Шевченка. Гастроли московского театра, незабвенная опера "Пиковая дама". В момент, когда главный герой поёт "Пиковая дама, туз, король, валет...", он подносит пистолет к виску и должен застрелиться. Звук выстрела должен быть органичной частью музыки. Актёр всё это проделывает, но пистолет даёт осечку! оркестр всё понимает, проигрывает ещё один раз момент, актёр что-то выдаёт наподобие "Во-о-оо-оо!" и пистолет снова даёт осечку! Актёр пропевает несуществующую фразу "Да что ж такое, второй раз подвело оружие!", с оркестром идут на третий "заход". Режиссер за кулисами понимая, что пистолет уже не выстрелит, нашел какой-то железный прут и изо всей силы ударил по балетному станку. Звук выстера получился ещё тот! С другого конца станка стоял рабочий сцены, а станок оказывается так вибрирует...
    В общем, последовательность такая:
    "выстрел" - крик рабочего "йомана-в бога-душу-мать" и пр. - актёр на сцене поёт "Больно мне, я умираю...":))))))))))))))))))))))
    0
  • 2014-07-27 21:53 Имя: olga

    Сегодня исполняется 75 лет Валентину Иосифовичу Гафту - вспомнила байку о начале его театральной карьеры.
    Когда он совсем молодым был приглашен в Театр сатиры, в спектакль "Тень" - всё закончилось, мягко говоря, неудачно.:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Сценарий он не прочёл, репетиций почти не было... В итоге в спектакле он перепутал актрис, повернулся не в ту сторону, а вдобавок ко всему под ним провалился балкон и актёр повис над оркестром! После этого его не хотели брать не только актёром, но даже электриком...
    0
  • 2014-07-27 23:06 Имя: natalja

    Реальная история

    В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
    - Ваше Величество, Вам письмо!
    Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    - Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    - Не грамотен, Ваше Величество!
    0

Добавить комментарий



Каптча:

Категории обсуждений